结束了
我不会再执着我对你的感情了
我不会再固执地等待了
以前我就说过
我给不了你幸福
你的幸福不在我这里
那我能做的只能
祝你幸福
只是你的幸福
与我无关
或许
我还会有一点点的期待
只是
那种期待只是淡淡的
不留痕迹的
或许
真的是爱得太深了
深得有点不真实
是时候整理一切了
这是我第三次
也是最后一次
决定要放下你
决定不去执着
这次已经没有所谓的底线了
因为不可能会有
你和她分手一年了
你放下了么？
或许没有吧
其实
有没有
已经和我无关了
只是
不知道为什么
真的
好希望你能幸福
只要
幸福
就可以了
让我们大家
都去寻找属于自己的幸福吧
我和你
只是
萍水相逢的
普通的
小学同学关系
除此之外
没有关系
我不会再随便走进你的世界了
应该说
我不会再主动走进你的世界了
因为我不属于你的世界
所以
今天
我彻底地退出这扇门
或许
在半年后
即使不去删除任何东西
我和你也不会有交集了
当然
这只是自己的希望
1029之后
2009年
我不会再因为你的事情而哭了
因为
都哭完了
呵呵
呐
我决定放弃你了
所以你一定要幸福哦
呐，以前的自己是不是太好人了
其实，我一直觉得说如果我坚持的话
或许，可能会有转机
我是真的抱着那一丝希望在的
只是最近
真的没那种希望了
9月份的那篇日志
写错了
一切不过是巧合而已
和我一点关系都没有
那天
和他说能不能别用图片敷衍人之后
立马关Q，下线
狠狠地哭了
以为8月15日凌晨那场洪水泛滥后不会再这样了
可那次就那么哭了
哭到后面已经不知道为什么自己的眼泪如何都止不住了
就那么莫名地掉下来了
自己还傻乎乎的问自己
为什么止不住？为什么停不下来
好吧
我已经不想去追究我对于他是什么存在了
他把我当朋友也好，把我当小丑也罢
把我当成一个无聊时候的消遣品也可以
这些我已经不在乎了
那我对他的感觉究竟是什么
我也不想去在乎了
或许就像松鼠说的
每场恋爱都会给人不同的感觉
巧只是巧在我在初恋之后没再爱过
或许这次这种强烈的感觉就是爱吧
爱得莫名其妙
爱得忘了自己
爱得伤痕累累
但我却忘了一点
双子座既然是两个人
那应该可以很好的演出这场戏
是的
今天
我才决定说
我不再抱有任何幻想
我不想再让自己受伤了
所以我选择逃避
我选择在自己的周围再一次地筑起高高的围墙
现在的一切或许都不会变
隐身还是可见
好友还是存在
只是
这一切之于我
只是普通的面具
未来的日子
我只想蹲在自己的动画片，漫画，游戏，连续剧里面
那里对我而言是个安全的港湾
看着TF文，才有假想的幸福
我只想活在自己的世界里
只有这样
我才不会再一次地受伤
我想
我是真的害怕了
一切
都在1029那天
结束吧
我和你的关系没有关系
真的
只是一不小心走错了门的路人甲乙丙丁而已
我会退出那扇门的
在1029那天
开心上的真心话：爱了，痛了，哭了，然后呢？
记得我第一次看见这题目的时候应该回答得也是 死了
这个答案的确在我脑海中盘旋过
只是最后我写的是
懂了
他的答案
死了
看见那个答案我才猛然惊醒
原来他的心真的死了
我只希望他能快乐
可是
我给得了他快乐么
一个心已经死了的人
我要如何让他快乐
突然觉得自己真的好傻
我一直明白自己只是自欺欺人而已
也一直明白只是自己自作主张而已
我只想他快乐
所以我宁愿压下内心深处的恶魔因子
因为我只想当一个可以让他开心的笑果
虽然我说过
我真的不会介意未来
只是
一个已经死了的人
我要如何让他开心
看见那个答案的瞬间
我觉得我很难受
只是不明白
是因为他的心死难受
还是因为自己所做的一切都无法让他起死回生
是不是根本就没有我能做的？
我只是想为他做点什么而已
只是猛然发现原来我真的什么都做不了
这样子的我
是应该继续这样保持不动
还是继续当个傻瓜当个笑果呢
还是
离开？
果然每过一段时间我都会小小的纠结一下
呵呵
答案
或许一觉睡醒后就会浮现了吧
天使和恶魔需要进行一番切磋交流了看来
呵呵
现在是2009年8月31日23：00
再过1小时就是2009年9月1日了
王昌荣这个名字在我生命中出现的整365天吧
去年，2008年9月1日的晚上
校内上的加好友消息“小学同学”让这个陌生的人闯进了我的生活，我的世界
虽然说是小学同学
只是因为我对他没有任何印象
或许也正是因为我对他是无印象的所以才会从喜欢上到现在的无法自拔吧
仅仅只是眼神的撞击仿佛撞到自己的灵魂一般
然后跌入万劫不复的深渊
一年了
从一开始知道他有女朋友我像网友一般听着看着他的故事
到他分手后我像救生圈一样任由他无止尽的骚扰
然后自以为是的以为我真的是一个成功的救生圈
自以为是的以为他会喜欢上我
自以为是的以为他会接受我
只是结果
那些都仅仅是自己的自以为是
从大年夜的告白到之后的自我挣扎自我纠结
从上飞机前的那句3166到抵达澳洲时的自我消失
到忍不住思念愚人节的素描画像
从发现自己的不重要到再次的自我逃避
到第二次的回复联络
直到他的生日的那通电话
一切好像真的回不到过去
发现自己仍旧那么喜欢他
即便知道自己对他不重要
即便知道我在他心中无任何地位
而现在的自己
第三次地不再主动
或许应该是永远的不主动
这一次
QQ，MSN，开心，校内一个都没删除
仍旧放在那里
只是
再也不会主动联络了
我已经主动了一年了
可却换来的是一片空白
千疮百孔的自己
已经没有勇气再主动了
做不到彻底放弃
也做不到漠不关心
所以
只能这样
维持现状
答应过自己要做回那个开心的自己
现在的我正向着自己的目标努力前进着
之后的日子
可能会傻傻地每天回顾着1年前的聊天记录
点点滴滴
那样子过日子吧
就这样子吧
时间久了
感情就会淡了的吧
第一次5个星期没有联系
第二次8个星期没有联系
这次
第三次会多久呢？
12个星期？半年？1年？还是永远？
谁知道呢
呵呵
喜欢一个人，是和他在一起很开心
爱一个人，是即使不开心，也想和他在一起
我知道他爱着高嬿
很爱 最爱
哪怕是现在
那我呢？
我……爱他么？
呵呵……
好难回答的问题
最近看的TF文，
别一个人长大
如果我是不二
他应该是小虎吧
那我的手冢在哪里呢
即便他是小虎
也不会是我的朋友
毕竟
若无其事的朋友好难
或许哪天
当我的手冢出现在我面前的时候
我可以欣然地接受那个小虎吧
呵呵
嘴上说着最后一次
那结果是不是真的最后一次呢
我不知道
我已经不敢再妄下定论了
从去年年底开始的所有节日
都是我主动
我主动打电话问他去香港的事情
我主动和他说圣诞快乐
我主动约他出去玩
我主动送他我的十字绣
我主动逃
印象中
都是我主动打电话给他的呢
今天也是
以为他听见我说的生日快乐会感动的
可声音还是如此地平静
好像像什么事情都没发生过一般地谈论着一些没意义的东西
直到他说
不说了，挂了，88
挂完电话的那一刹那我就开始哭
我都没有勇气问他有没有收到我寄过去的东西
我想就当做是遗落了吧
为什么要哭呢
是听见他的声音
想他了所以哭
还是因为什么而哭
好奇怪哦
在我单独一人的时候
所有的泪水都和他有关
滴在熊熊抱枕上的泪珠
好大好大
明明电话号码是删掉的
明明说过不打的
这个生日祝福
应该真的是我最后一个主动的电话了吧
我
不要
那么没自我
以为自己不会在这里写东西的
以为自己不会再和他有交集的
从我重新登录QQ开始我只想那样隐身的
如果不是他7月初的那条“了改伐”
如果不是他主动发过来的那条消息
我想我和他真的不会有交集
可我还是和以前一样无法做到看不到
然后又因为程程爱心地里的那块地
我就那样子再一次地被他牵着鼻子走
胖鱼问我和他现在是什么情况什么关系
我说我们是网友
或许也只能说是网友吧
最近和他的玩笑越开越大了
或许那是因为爱迪生和我开的玩笑所致吧
爱迪生会很自然地对我说
做我女朋友吧
可我却没办法对着他说
做我男朋友吧
我只能变相地说
嫁给我吧
呵呵
这句话今天是第二次和他说了
结果都被他说成心理变态了
我觉得我好像在变相地
希望能够让他远离我
尽管之前说不在Q上主动联系他的
可结果每次还是我主动发消息过去
只是
好累
却不知道究竟该怎么样
今天玩笑开得好像蛮多的
从
嫁给我吧
到
GG 我们网恋吧
估计他已经吃不消我了
对于他的54
我好像已经习惯了
就像自己在校内里的签名一样
我已经被磨练得没有任何感觉了
只是不明白这种无感是自欺欺人呢
还是什么
只是
自己会在这里写下这些东西
我想
我真的
无可救药的坠入了万劫不复的深渊了
以至于
有时候我会想
我是不是该继续着和爱迪生的玩笑
索性就闹着玩和他谈朋友？
可是每当我想到这里
想到我心里喜欢的是谁
想到如果他知道我和别人谈恋爱也是那副无关紧要的样子
想到这些
我就没了那种冲动
或许
我是害怕得知
他对我的无关紧要吧
或许那时候他会祝贺我也说不定
所以我宁愿这样
漫无目的地等
即便没有结果
我还是在赌
我真的傻到无可救药了
好久好久，对于我和他的问题
我已经纠结了半年了
昨天突然又有种想通的感觉
好吧
我承认自己反复无常
只是
这次或许是真的想通了吧
我能做的就是等待
就像蕾蕾姐那样
她把她的爱保存了不再提取
而我
只是不想否定自己对他的感情
因为是自己真真实实地那么地喜欢过一个人
不想努力地做那些无用功的忘却
那么我能做的就是等
那究竟等什么呢？
可以是等时间来洗礼我对他的感情
可以是等某个可以救赎我疼我的人出现
或许
我是在等他能找回他的心吧
等着他能正面彻彻底底地拒绝我
或是等着他正面地接受我
究竟自己在等什么
自己也不知道
昨天很神奇的很有用塔罗算的感觉
于是破天荒的在凌晨用塔罗算了
结果还不错
爱情金字塔
自己：正太阳
他：逆审判
关系：正星星
未来：正世界
我的塔罗结果应该都特别准的
所以这一次
我不想像以往那样去怀疑它
因为我知道我不应该怀疑自己塔罗告诉我的事实
既然未来是好的
那么我就赌一次
赌我的等待
值不值
趁我还年轻的时候
是该好好为自己的感情
赌一把了
所以
I'M RIGHT HERE WAITING FOR YOU...
不管结果如何
我不该后悔
因为
我真的爱过
究竟是不是爱呢
呵呵
“呆呆瑶 生日快乐啦 呆啊呆啊呆啊呆啊呆啊呆啊呆啊呆啊呆。。=v= ”
中国时间2009年6月12日23点15分
澳洲时间2009年6月13日01点15分
我在校内的校内信里发现了这封内容
时间
正事澳洲的13号
看着这内容我就哭了
我以为他什么都不会说的
或许我的确是在期待他对我说的
只是我没想到他用的语气竟然是这样的
如果是以前我看着这内容一定会在那里笑得很开心
只是现在的自己看着这内容只能不住地流眼泪
因为我不知道他这样究竟是什么意思
所以我慌了
我没辙了
我哭着想胖鱼求救了
当胖鱼说
“他凭什么用这种语气？怒，故意来惹你啊”
的时候
我眼泪又不住地往下流了
本来以为我对他的泪都流光了
我一直以为
29日那天在悉尼已经狠狠地哭光了
只是
事实并不是如此
于是
我很礼貌的
回了一句
谢谢
只是因为我无法做到完全不理那条消息
毕竟
那是生日祝福
出于礼貌
看来8月14日
我真的要说HAPPY BIRTHDAY TO HIM了呢…
呵呵
礼尚往来吧
做不成完全的陌生人只是因为有小学同学这层关系
既然如此
那就这样吧
睡醒后的自己
要开开心心地玩
我真的很有想揍自己的冲动
只因为一个梦
昨晚上的梦
我知道那是梦
可我逃不出
为什么我还是会梦到他
梦到和他还有其他人去游乐园
梦到他会牵我的手
梦到他问是不是这次之后你就打算彻底消失
梦到我不想梦到的
然后我就是会自己在那里纠结
结果今天在学校里
什么事情都没干
就在那里发呆
想这些有的没的事情
为什么我还是会想去关心他的事情
为什么我还是会想用手机上QQ
为什么我还是会想去了解他的签名
为什么为什么为什么
是不是我真的要把自己逼到无路可退
我才能真的彻底的遗忘他
即便知道自己这么想他
思念他
都是无济于事的
即便知道自己之于他可有可无的
即便知道他的世界没有我还能很精彩
即便知道一切的一切
为什么我就是想不开
我就是放不下
为什么为什么
我真的好恨这样的自己
好恨好恨
好没出息
好无可救药
好失败
究竟要如何去忘记他
